Если собаку ухуярить во время её сранья, то ето ваще такое уморительное зрелище, што цырк ето децкая щиталочка покажыца.

Особый шик – это ёбнуть собаку по гениталиям. Это трудно, но в принцыпе возможно. Это как бальзам на рану. Стресс сразу же улитучиваеца в песду и наступает нирвана. Как Синди Кроуфорд выебал.

Самый песдец ето када умудришся собаке попасть в глаз. Глазу каюк, а собака ваще типерь будет баяца на улицу выхадить. И ни хуя не жалко. Сопственные нервы дороже.

Мне, как психологу, теперь интересно – ети, бля, собачники перестали под моими окнами гулять почему? Потому што поняли што НЕЛЬЗЯ срать на децкой площатке или почему ещо?

Тут както я забыл ключ дома. А сосед у меня, хоть и пидар, типа мент на пенсии, но инагда разрешал мне с ево балкона на мой перелезать в таких случаях. И я ему тоже разрешал када он свой ключ гденить забудит. Наши балконы типа лоджии рядом распаложыны, понятно?

Ну вот. Я ему звоню в квартиру и говорю мол пусти на балкон, перелезьть типа надо. А он, сука так в ответ мне заявляет, дескать он бы и с радостью, но не можыт, дескать у нево лоджия остеклена (остеклена, бля!!!) и он её заклеил на зиму.

Я в ответ, дескать, да хуйня, расклей назад, в первый рас штоли? А он типа не могу, типа извиняй. Вот веть урот!!!

Я тока нервы успокоил, типа пару собак тока што покалечил, а тут снова нерватрёпка. Я весь на нерве, домой очинь хочица, жопу помыть, на диван завалица, типа шкурку на бритни спирс подвигать по МТВ, а тут такая канитель – окна ёпты заклеены. Ладно, улыбнулся я , а злобу затаил. Чуствую – нервы шалить начинают.

Вышел на улицу, обошол с другой стороны дом, нашол сосетскуйу лоджию и буквально с трёх выстрелов из рогатки расклеил в песду ему все стёкла нах. А потом не торопясь пошол домой. Сел на лавку у падъезда, закурил, стал жыну с работы ждать . С ключом.

Вдруг ахтунг!!! Из подъезда вылетает сосед, глаза бешеные, а когти – вот таки-и-и-и-и-и-ие….. Не, чото не то. Короче, выбегает сосед, и сразу ко мне подорвался. Я типа к измене приготовился, ручки в кулачки сжал, думаю, засёк, сука, меня щас совершыт попытку меня отпиздить. А он:

- Питон, бля! Мне тока што какие-то скоты все стёкла перебили, но я их засёк! Ща пизды им дам!

- Чо за скоты? – лениво поинтересовался Питон.

- А бля, слушай! Я чай на кухне пьу (Вот пиздит-то! Небось, прыщи на жопе давил), слышу – где-то стекло разбилось, потом ещо и ещо. Я сначала ничиво таково не подумал, а вотом внутренний голос и милицанерская смекалка мне потсказали – чото тут не то. Выхожу я на лоджу, так и есть – все стёкла расхуярены. Я посмотрел в окно, а там толпа защеканов стоит и ржот. И пальцыми на меня тычут. Щас я их буду люто пиздить!

И с этими жыстокими словами продемонстрировал Питону сапёрную лопатку.

Ну я-то тех защеканов хорошо видел. При них веть окно хуярил, да и знаю я их хорошо. Это были подростки из местново Дома Мира и Милосердия (есть такой беспесды), из секцыи кун-фу. Так што за пацанов я был спокоен и нихуя не нервничал, и так нервы ни в пизду….

Так, из вежливости, спросил соседа:

- Может, подсобить чем?

Он прямо от моево вопроса аж весь обиделся мощно:

- Да ты чиво, - говорит – попутался? У меня на счету 28 задержаний, я один банду брал, а тут пискаструйщики какието, не ссы, сам управлюсь.

И поскакал как молодой олень, потрясая лопаткой, пиздить подростков.

Ну-ну.

И 10 минут не прошло, как возвращаеца, бедолага. Подломилось ему 29-е задержание, судя по всему.

Куртка порвана, всё ебало в синяках и бес лопатки. Как в той песне поёца, про Щёрса – «…след кровавый стелеца по сырой земле.» Тут мои нервы и успокоились.

Спрашиваеца – огрёб ли он пиздюлей если бы разрешыл мне перебраца с ево балкона на мой?

Ответ очевиден – нихуя бы не огрёб. И лопатки бы не лишылся. Так на хуя ж тада людей заставлять нервничать? А?

Или ещо такой случай. Уже бес рогатки.

Еду я синий до умопомрачения за рулём своево авто. Еду спокойно, песенки пою.

Опа! Милицанеры с полосатыми палками!

Долго трещать не буду. Они, почуяв блудняк, попросили выйти меня из машыны. Мне б дураку - по газам и съебать квартала два. Бросить тачку, и отправица домой спать на метро. А потом поди докажы пианый я был или просто испугался! У меня опыт есть такой, знаю што говорю.

Дык нет же! Решил в полемику с ними вступить. Из машыны я не вышел, а беспесды выпал.

Ну ети два гиббона мне почему-то не поверили што я там ногой за педаль зацепился, поетому и упал, и стали меня убеждать в том што я пьяный. Я им не поверил и выступил с контраргументами, суть которых вкраце сводилась к тому, што сами они пьяные, кроме тово они пидарасы противные, и ваще все менты козлы и враги нашей любимой родины России.

Ну те не стали со мной спорить, а надели наручники и пристигнули ими к дереву. Ну, на одну руку наручник, а другой – к дереву, а сами отошли в сторонку перпиздеть и определица как быть дальше. Они-то, недалёкие, как водица, хотели отвезти меня на моей же тачке на медицынское осведетельствование, и попросили ключи. Ага. С разбегу оп телегу! Я закрыл тачку, а ключи выбросил в Неву нах. Хули, у меня ещо два запасных комплекта дома. После етово неординарново поступка меня и пристигнули к дереву.

Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, пристигнули…… Дерево-то было не совсем дерево, а саженец. Тоненькое такое деревцо, почти без веток. А те ветки, которые были, ну совсем нежные такие, хрупкие. Я просто взял и нагнул ето деревцо, и через ево верхушку снял етот ёбаный наручник. Ну, как кольцо с пальца.

Што делает нормальный подонок после етово? Точно! Съёбывает оттуда зигзагами, штобы труднее было в нево целица из пестика. А у меня как назло нервный срыв. Разозлился я на ментов не подецки. Подхожу к ним и давай командовать командирским голосом, типа хорош пиздеть, козлы! А ну снимайте с меня ету железяку и подвезите до метро, а то я ключи от тачки на работе забыл!

Как я в тот момент в ебло не схлопотал – до сих пор не понимаю. Хотя позывы такие у ментов были, судя по выражению их харь. Тоже, небось, нервные….

Видимо, они были поражены моим умением сымать наручники. Гари Гудини, блять.

Вощем, меня затолкали в ментовскую машину и таки свезли на Школьную улицу, где я по их мнению должен был пройти медицынскую ыкспиртизу.

Но всё не так просто. Брать кровь из вены я им запретил, ни в какие трупки дышать не стал, а также не стал приседать, ходить по линии, и с закрытыми глазами не стал трогать правой рукой своё левое ухо. Што я савсем тупорылый? Кроме тово, я очень нецынзурно выражался, и самым приличным словом в моих выражениях было слово «песда».

Тут етот защекан плешывый, врач который, стал в ярости трясти головой и всячески меня стращать различными траблами, в основном пиздюлями. А я када-то сматрел по видику такое кино – там Чак Норрис када хотел ковонить напугать, вставал в такую озорную стойку типа выставлял вперёд зжатые кулачки и смотрел на всех изподлобья.

Вот и я принял такую грозную стойку и металлическим голосом произнёс, обращаясь ко всем сразу:

- У меня нервы ни в пизду и мне всё похую. Щас в состоянии жостково стресса я отхуячу вас тут всех, а на суде мой адвокат докажет, што я действовал в состоянии глубоково аффекта. Так што стойте прямо и не ссыте, щас буду вас атаковать.

Ну, доброе слово и кошке приятно. Не стали меня пиздить. Может, зассали. А можыт ето я был таким убидительным. Но домой тоже не отпустили. А опредили меня в ближайшые одделение милицыи – в клетку. И строго настрого велели дежурному сиржанту дождаца машыны из вытризвитиля и здать миня туда из рук в руки.

Тут-то мне и попёрло. Тока ети гиббоны съебали, как сержант вывел меня из клетки и отпустил на все четыре стороны. Свою доброту он аргументировал тем, што у самово нервы слабые и он всей душой ненавидит гаишников, хотя и сам некоторым образом милицанер. Поетому он всё делает наоборот – велено держать подонка в клетке, значит надо ево отпустить. Што он и зделал.

Домой я нормально добрался, тачку потом с набережной забрал и с тех пор стараюсь вести себя прилично в опщественных местах и много синьки не жрать. Ну ево на хуй! Нервы-то ни в пизду…….